Навигация: » » Анекдоты на четверг, 22 сентября 2016г - «Хорошее настроение»

Анекдоты на четверг, 22 сентября 2016г - «Хорошее настроение»

Анекдоты на четверг, 22 сентября 2016г - «Хорошее настроение»
✔ Клуб - Юмора. →  Фото и видео приколы и всё это на нашем портале, наши журналисты стараються для вас,
чтоб поднять вам настроение в щитанные секунды.
→ Все фото и видео приколы и новинки сети интернет находятся здесь на нашем портале. Клуб - Юмора...


Если приключается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так дальше. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД отыскали квартиру, набитую средствами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД?А то и генералов?

******

Кредитная карта — это так комфортно!И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с незапятанной совестью.

******

"Разбудите меня лет через 100, и спросите: что на данный момент делается в России...
Я отвечу пьют и крадут. "(М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).

******

— Ты, вообщем, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не колотили?
— Нет, пока. Не доросли!Я акушер в роддоме.

******

Молодые люди в минутки интимной близости. Она:
- Какой ты у меня благовидный!А знаешь, как приятно с благовидным мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуток помедлив:
- Нет.

******

Новость: "Владелец "Центробуви" объявлен в федеральный розыск".
Комментарий: Обул кого-либо не того...

******

Одна женщина ждала-ждала царевича на белоснежном жеребце...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.

******

В самолете пассажиру становится плохо, он утрачивает сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете доктор. Никто не отзывается. Наконец один из пассажиров подходит к нездоровому и смущаясь разговаривает:
- Я доктор, но я стоматолог.
- Все одинаково поглядите больного.
Он длинно обозревает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

******

Назвать новейшую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет воспользоваться нигде в мире, не считая РФ - это надобно хорошее чувство юмора иметь!

******

Наверное, ветшаю: алкоголь сильный, без шапки холодно, на каблуках неловко, сон проницательный, и вообщем дома лучше, чем гостях.

******

Уйти от Джоли - бредовая мысль.

******

Я не ленивый, я энергосберегающий.

******

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к торговцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

******

- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платьице. Она разговаривает: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс иное, так она разговаривает: "Идиёт, это носят все!".

******

Когда российские берутся кого-либо выручать либо оберегать, то складывается воспоминание, что они управляются принципом - "так не доставайся же ты никому!".

******

— Только ты учти, я люблю красноватое полусладкое.
— Ага, а я темное кружевное.

******

Никогда не держите в одной комнате грудного малыша и попугая. Потому что ребенок к году перестает вопить, но вот эта пернатая сволочь...
Автор: gifoman
Анекдоты за 21.09.2016
Не понимаете, куда на данный момент лучше вложить средства?
Мой кармашек постоянно к вашим услугам!

******

Всё, с будущего дня прекращаю откладывать дела на завтра.

******

- Скажи, почему ты так поздно женился?
- Видишь ли, до этого чем осмелиться на этот суровый шаг, я желал иметь надежный и неизменный доход.
- И ты сейчас его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости.

******

18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых фаворитов получат новейшие великолепные обустроенные квартиры в Москве и многомиллионные валютные призы!Правда, средства они будут получать долями, каждый месяц по пол-миллиона рублей в течении 5 лет, для чего же им время от времени надобно будет просто прибывать и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать не надобно, согласитесь, это здорово!Поздравляем фаворитов!

******

Вчера вечерком в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Её 1-ая загадка:
- Муж, отпрыск и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопросец: "Кто из нас лучше почивает?".
Разгадывали совместно всю ночь.

******

Путин именовал любовь к ближнему главнейшим принципом в жизни. Жаль, что я не вхожу в круг его ближних.

******

В Киеве протестующие сожгли пугало Кличко.
КНДР испытала новейший ракетный движок.
Но дикари северные корейцы.

******

Очень нравится еврейская народная мудрость:
"Если ты таковой разумный, почему до сих пор работаешь?".

******

- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платьице. Она разговаривает: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс иное, так она разговаривает: "Идиёт, это носят все!".

******

"АвтоГАЗ приступает к выпуску беспилотных автомобилей"
Комментарий: "Да куда он нахрен из колеи-то денется"

******

Эй, РосКомНадзор, выборы теснее прошли - можнож разблокировать pornhub.

******

Обманывает Cosmo девок, ой врёт:
"В данной пижаме ты будешь чрезвычайно с.,апильна!"
Врут: Обнаженная - лучше. В магазине он глядит на фотки не поэтому, что пижама, а поэтому что грудь видно.

"Приготовь борщ - и он твой!"
Врут: Мужики заводят любовниц никак не ради борща.

"Эта косметика сделает тебя неповторимой и неотразимой!"
Врут: Косметикой живописуют обычное личико молодящейся 50-летней дамы. Маму сделает молодее, тебя состарит.

"Как побеседовать с парнем о суровых дилеммах!"
Лукавят: Те методики подходят для того, чтоб закатить превосходный скандал, но не решать трудности.

******

- Ура!Свершилось!Наконец-то!Спасибо Боже!
- Что такое?
- Визы в Вануату отменили!

******

В самолете пассажиру становится плохо, он утрачивает сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете доктор. Никто не отзывается. Наконец один из пассажиров подходит к нездоровому и смущаясь разговаривает:
- Я доктор, но я стоматолог.
- Все одинаково поглядите больного.
Он длинно обозревает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

******

Были времена, когда ради с.,а я ездил в иные городка. А на данный момент мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто голошу супруге с дивана.

******

Не понимаете, куда на данный момент лучше вложить средства?
Мой кармашек постоянно к вашим услугам!

******

- Министр экономики, какие новинки?
- Плохая и превосходная.
- Начните с нехороший.
- Экономика в страшном состоянии, все характеристики рушатся, банкротства, пенси...
- Достаточно, довольно!Что с превосходной?
- Это состояние экономики невозможно стабильно.

******

Кто-нибудь знает имя мичуринца, скрестившего помидор с яблоком?Снаружи красноватый и мягенький, как помидор, а снутри зеленоватый и хрустит, как недозрелое яблоко. Очень охото познакомиться с выдающимся ученым!

******

Какая ты благовидная, когда безмолвствуешь...

******

"Ашан" владеет таковой способностью, да:)Только самое нужное: корм коту, курица, растительное масло, провал в памяти, полторы тыщи.

******

- Люся, что ты желаешь?
- Хочу супруга!Принца не давать!Куда уж мне с моим радикулитом... Под королевскую особу прогибаться!

******

Почему полковник Захарченко круче Чака Норриса?

Чак Норррис бессмертен.
Но Чак Норрис ушел в запой, когда вызнал, что полковник Захарченко в месяц заработал больше, чем Чак Норрис за заключительные 5 000 000 000 лет работы.

Чак Норрис, когда ему необходимы средства, просто звонит в ФРС США и они печатают и присылают ему столько средств, сколько необходимо.
Полковнику Захарченко даже звонить не надобно...

Чак Норрис покупал себе свой дом в Голливуде, поэтому что ему он нужен. Полковник Захарченко не покупал себе США, поэтому что они ему нафиг не необходимы.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Полковник Захарченко держал в руках безусловно все баксы, выпущенные США. Трижды.

Чак Норрис второй раз ушел в запой, узнав о законе США, по которому числятся недействительными все баксы без отпечатков пальцев полковника Захарченко.

Чак Норрис может брать штурмом Форт Нокс. В одиночку.
Философский камень полковника Захарченко превращает хоть какой дом в Форт Нокс.

******

Молодой гусар с завистью спрашивает у поручика Ржевского.
- Поручик, а у Вас было много дам?
- Не считал-с.
- Вы наверняка всем им в любви сознавались?
- Да ни одной. Просто не успевал-с.

******

Сейчас почти все пишут в вебе: "Как мне это развидеть, как мне это развидеть?" Как бы мне, блин, неких жителей нашей планеты из собственной жизни развстретить?!

******

Штирлиц ощутил разницу. Ему понравилось. И он ощутил ее ещё разов.

******

Говорят, мастер мелкого ремонта на сочинском пляже в сезон каждый день склеивает ласты.

******

— Сборная России, у тебя большая часть работает?
— Нет.
— А меньшинство?
— Тоже нет.
— Что вообщем у тебя работает?!
— Тренерский штаб.

******

Если мужчина лишь ест, лежит на диванчике, пьет пиво и глядит телек, означает ему с вами превосходно

******

- О, ежели бы вы знали, как моя супруга любит побеседовать. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!

******

Мне вчера за вечерним пивом лучший друг подсказал примечательный образ русских выборов. Цитирую буквально:
"Вот представь сортир на сельской автостанции. Сарай, и в нём куча дырок в ряд. Дырки все различные - правые, левые, по центру, избирай всякую. Но внизу всё одинаково общественная яма с говном".

******

Самое ужасное в работе крановщика башенного крана это понос.

******

Кaк тяжело одной воспитывать сынa, которого родила тебе свекровь.

******

Женщины в Древней Греции ценились чрезвычайно высоко.
Иногда на одну даму можнож было кутить целую недельку.

******

Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали мусором.

******

IT-шник сходил к психологу и получил, в конце концов, доступ к собственной голове на правах админа.

******

Подлечил нервишки..
4 часа ночи, не спится... включил на ютубе видео "Успокаивающая, гипнотическая музыка для сна и исцеления нервов", через 5 минут закричала реклама... охренел, полез в комменты, а там хохлосрач...




Лучшие новости сегодня


( 0 ) Комментарии

Комментарии к данной статье отсутствуют. Вы можете стать первым. Оставьте свое мнение!

Оставить комментарий

Комментарии для сайта Cackle

  Клуб - Юмора